Simplesmente Arcise

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já
nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de
morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe
a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso
vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é
sempre bom.
Renan Calheiros concordou.
Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado
oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sarney.
- Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
- Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco…
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado…
Para aquele sábado que você prometeu mais que nunca Chega…
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo…
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!! !!!…… …….
Dei logo!!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi logo falando:
– Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá
de pranta mas não sobe mais mesmo.
– /Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha./
/ São cinquenta comprimidos, um por dia.
/- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até
dez nos dedos e mais nada.
/- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas. Cada folha um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está
aqui.
/
– Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
– Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– É brochura?
– Dotôzin fí da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí….

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida, chega um mineiro como quem não quer nada e lhe dá um beijo, ela pergunta: -Que nome vamos
dar à criança?

O mineiro também sai de fininho…

Mais tarde chega um PERNAMBUCANO, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios..

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…

- Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára….. daaaaaaaar… vai…..vai…..vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o PERNAMBUCANO, triunfante, tira o preservativo, levanta-o,dá um nó firme e diz:

-OXEEEEENTE, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
– Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
———————————————————
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
– Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
– Violentamente? E eu? Serei absolvido?
————————————————————
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
– Mas eu não tenho bigode!
– Mas minha sogra tem.
————————————————————
4) Um cara foi a delegacia e disse:
– Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
– Há quanto tempo ela sumiu?
– Duas semanas – respondeu o genro.
– E só agora é que você me fala?
– É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
————————————————————
5) A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
– O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
– Os dois! Não podemos facilitar!
———————————————————–
6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar
por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…
O homem olhou pra cima e gritou:
– Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
———————————————————–
7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
————————————————————
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
– Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
– Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
– Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
———————————————————–
9) O cara chega pro amigo e fala:
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela.. O que é que você acha?
E o amigo:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
————————————————————
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
————————————————————
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
————————————————————
12) A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
Bateu na cabeça da mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado.

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
 emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º
 grau.
 - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…. –  -
 Quanto doutor?
 - Pouco mais de 10 mil reais!
 - Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
 que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
 - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
pagando
 só 7 mil!
 - Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
 - Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês,
 serve?
 - Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
 uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
 - Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior,
 pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica, domínio da
 língua portuguesa e conhecimentos  gerais. Além do mais ele terá que
 comparecer ao trabalho todos os dias…

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
'- Que lugar lindo! Como faço para entrar?'
'- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno.'
E ela respondeu:
'- Tá, qual e a palavra?'
'- AMOR.'
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
'-Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você está?'
'- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.'
'- Como faço para entrar, querida?'
'- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.'
E ele respondeu:
'- Tá, qual é a palavra?'
'- ARNOLD SCHWARZENEGGER…'

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' … é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.