Simplesmente Arcise

FRASE DA SEMANA

'O meu trabalho me fascina tanto…. que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma.'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO …  

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher    finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado   à mostra?   
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO…

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…   
Ao que o Joca respondeu:  
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:  
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!  
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho daPáscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas, nem sereias, nemo Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic…. Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:   
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!   

LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse p /o   vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você   quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô   desinformado?

O fim do ano vem aí e com ele muitas festas, comemorações, amigo oculto, presentes, confraternizações de família, da empresa.
E agora? O que vestir e como me comportar para não pagar nenhum mico na confraternização da empresa? É óbvio que aquelas pessoas que estão ali, do seu convívio diário, são seus amigos e te querem bem, mas não devemos esquecer que embora seja um momento de festa, têm muita gente circulando por ali que está de olho em você, quem sabe para uma possível promoção?
E é nesse momento que você terá a oportunidade de mostrar que além de ser uma pessoa alegre, simpática, divertida, competente, também sabe se portar muito bem. Como vocês já sabem, toda a avaliação começa no momento em que você pisa na festa, como você está vestido, seja qual for o tipo de festa, um churrasco informal ou um jantar social, nunca se esqueça da discrição na vestimenta, não é aconselhável em hipótese alguma roupas hiper justas, transparências, mega decotes ou micro saias, shorts ou vestidos, mesmo que o seu corpo permita, o ambiente não permite.
Com certeza, muitos esperam esse momento para tentar investir naquela pessoa da empresa na qual está de olho, antes de tomar qualquer atitude, pense, reflita, se realmente é algo que vale a pena e se aquele é realmente o seu único alvo, afinal é extremamente inoportuno ficar com este e depois com aquele de um mesmo local de trabalho, nesse momento também deve se agir com elegância e descrição.
Você deve estar pensando: Que chato, vou à festa e não posso fazer nada, tenho que ficar toda arrumadinha e durinha que nem um boneco de cera?

N Ã O!

Existem muitas maneiras de se vestir que apresentam beleza, conforto e sofisticação, sem nos deixar vulgar e mal vistas, assim como existem tantas outras oportunidades para você atacar aquela pessoa de seu interesse, sem ter que posteriormente, virar motivo de comentários em toda a sua equipe de trabalho, deixe o terreno preparado e marque algo mais íntimo após a confraternização, aí você terá a oportunidade de saber se aquele investimento realmente vale à pena.

No caso de evento que peça roupa de banho, como piscina, cachoeira ou praia, use o que for de costume, biquíni ou maiô, desde que não seja micro e depravado, está valendo.

Mais um conselho, não fique desfilando de biquíni pra lá e pra cá, use uma saída, uma canga e só fique com a roupa de banho no momento do mergulho e próximo a área da piscina, cachoeira ou praia, em demais localidades da festa procure transitar de forma mais discreta, sem ficar se expondo demais, nunca esqueça que o evento é de pessoas que trabalham com você.

As cores mais claras (azul céu, rosa bebê, amarelo) ou bem vivas (laranja, azul turquesa, rosa vibrante) exprimem casualidade, descontração, assim como caimentos mais molengos, esvoaçantes, com movimento. Para refletir formalidade opte por cores escuras, mais fechadas, foscas (preto, marinho, grafite, marrom, vinho, verde musgo, cereja, roxo), com caimento mais estruturado ou mais reto, os tecidos lisos também exprimem mais seriedade.

Lembre-se que nesse momento tudo pode cair bem e nos glorificar, ou cair mal e nos atrapalhar, por isso, não beba ou beba socialmente e mais um lembrete, se beber não dirija! Arrase no figurino e boa festa!

Janiny Almeida é consultora de imagem
FONTE: Minha Vida

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um outro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado; O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem…desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto … Tá todo mundo lá!

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: "Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?" "Câncer, senhora, câncer"

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gata caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a Caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: "Algo errado, vizinha?" Ao que ela responde: 'Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!'

**DICIONÁRIO FEMININO**
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez… = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Vai pagar muito caro por isto!
Precisamos conversar… = Agora você vai ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vá.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes… = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto você me ama? = Fiz algo que você não vai gostar de saber…
Estou pronta num minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisa aprender a comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = VOU QUEBRAR TUDO!

**DICIONÁRIO MASCULINO**
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Vamos transar ?
Aceita jantar? = Vamos transar ?
Posso te ligar? = Vamos transar ?
Quer dançar comigo? = Vamos transar ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar !
Você parece tensa… Deixa eu te fazer uma massagem. = Vamos transar .
Estou chateado. = Vamos transar .
Te amo! = Vamos transar , agora!
Vamos conversar… = Vamos transar …
Quer se casar comigo? = Não quero que andes por aí transando com outros.
Gosto mais desse… = Qualquer vestido serve, vamos transar duma vez!

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro
SÃO 4 MÓDULOS

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Existem cinco estágios em uma carreira.

O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos, quando amizade, era coisa de amadores.